Sonntag, 29. Juni 2014

Mich gibt es zweimal



Auf der einen Seite bin ich Hanni, die Mutige!
Ich glaube ganz fest an meine zwei Babys. Alles ist gut. Alle sind gesund. Das Glück ist auf meiner Seite und ich bin neugierig auf die Zukunft. Ich könnte die Welt umarmen.

Doch da hinten im Eck sitzt die andere Hanni, die Ängstliche!
Von jetzt auf gleich ereilt mich die Angst, dass etwas nicht stimmt. Ich habe immer noch keine wirklichen Anzeichen, schwanger zu sein. Ok, die Hosen passen nicht mehr. Aber ich esse gerade auch sehr gerne. Ich bin einfach zu sehr Kopfmensch. Mit dem Glauben an gewisse Dinge tue ich mich schwer. Ich brauche immer Beweise. Fakten!

Doch die gibt es nicht. Die kann mir niemand geben. Ich muss lernen, wieder zu vertrauen. Das ist schwer nach den ganzen Fehlschlägen der letzten Jahre. Es ist für viele Schwangere nicht einfach. Aber für Kinderwunschfrauen noch mehr. Denn... wir wissen zu viel. Wir kennen zu viele Fälle, in denen es schief gegangen ist. Ich habe selbst schon oft genug erfahren, wie es ist, wenn man gerade anfängt, hoch zu fliegen und dann wie Ikarus abzuschmieren. Doch da muss ich durch...aber wie?

Ich kann nicht den ganzen Tag rumflennen und jammern. Davon wird es nicht besser. Ich sage mir immer wieder, alles ist gut und streichle meinen Bauch. Ich habe keine Blutungen, alles bestens. Nur noch drei Tage, dann habe ich die nächste Vorsorgeuntersuchung. Mein Mann kommt mit, denn ich überlebe es nicht alleine, wenn auf dem Ultraschall kein Herz mehr schlagen sollte. Aber warum sollte das der Fall sein? In den seltensten Fällen passiert so etwas. Meine Werte waren alle super gut. Na... merkt ihr, wie die zwei Hannis mir den Tag schwer machen? Die eine sagt "alles gut" und die andere sagt "jaja...und wenn nicht?". Die können vielleicht nerven die zwei.

Woher kommt dieses Vertrauen, dass manche Menschen uneingeschränkt an den Tag legen können? Dummheit? Drogen? Der Glaube an Gott? Der Glaube daran, dass alles seinen Weg geht, auch ohne mein Zutun? Hallo...ich bin Steuerfachangestellte... Keine Buchung ohne Beleg... Keine Abzugsfähigkeit ohne Nachweis... !

Aber das Leben besteht nun mal daraus, dass alles im Wandel ist. Nie bleibt etwas gleich. Und das ist auch gut so. Man muss sich ständig neuen Situationen stellen, um nicht schrullig zu werden. Also... liebe ängstliche Hanni, schön, dass du da bist, aber von dir lasse ich mir den Tag nicht vermiesen.

Bis bald
Eure Hanni und
Eure Hanni

Sonntag, 22. Juni 2014

Christophine Kolumbus


Als Christoph Kolumbus damals zum ersten Mal die neue Welt betrat, kam er sich bestimmt genauso vor wie ich gerade. Mal abgesehen davon, das Christoph Kolumbus Amerika gar nicht entdecken wollte, denn damit hat ja niemand gerechnet, das da so ein Kontinent rumschwimmt. Aber nun gut, er hat es getan und betrat Neuland. Wie ich...

Ich entdecke gerade mein persönliches Wunder-Neuland. Denn bei meinen ganzen Kinderwunschbehandlungen habe ich es noch nie so weit geschafft. Von nun an kann ich nicht mehr sagen "Also letztes Mal war dieses...oder jenes..". Nein, denn von dem Tag an, als ich die Herzen schlagen sah, ist alles neu. Zwei gesunde Herzen mit den besten Voraussetzungen. Meine Königskinder!

So langsam kommt diese Info auch bei mir an. Ich bin schwanger. Ich bekomme Zwillinge. Ich werde Mama und mein Schatz wird Papa.

Das erste was ganz neu ist:
Ich bin entlassen. Meine Kinderwunschklinik hat mir meinen Abschlussbericht für meinen "normalen" Frauenarzt zugeschickt. Mit einem lachenden und mit einem weinenden Auge nehme ich Abschied von ganz lieben Menschen, die mir in dieser schweren Zeit so sehr ans Herz gewachsen sind. Während 16 ICSI´s habe ich dort unzählige Taschentücher vollgeheult, diverse Nervenzusammenbrüche überstanden, habe Schokolade und Tee bekommen. Aber was ganz wichtig für mich war, ich war nicht nur Patient xy sondern ich wurde ernst genommen. Ich habe meinem Doc versprochen, meinen Bauch hin und wieder zu präsentieren. Falls mich jemand fragen sollte, wohin er mit Kinderwunsch gehen soll, werde ich demjenigen meine Praxis ans Herzen legen. Falls also jemand aus dem südlicheren Teil Deutschlands auf der Suche ist, kann er mich gerne per Email kontaktieren.

Das zweite Neue:
Ich habe mir einen neuen Gynäkologen gesucht. Nachdem mich mein bisheriger Gyn nach so vielen Jahren der Treue mit dem Satz "Na dann haben Sie halt keine Kinder, wo liegt das Problem?" abgefertigt hatte, braucht er sich nun auch nicht um meine Schwangerschaft bemühen. Zumal er meinte, dass er solche Problemfälle lieber den Spezialisten überlässt. Selber schuld! Am 02. Juli habe ich meinen ersten normalen Termin bei meinem neuen Arzt. Wie andere Schwangere eben auch, werde ich zum ganz normalen Gynäkologen gehen. Ich werde mit ganz normalen Patienten im Wartezimmer sitzen. Ich...ganz normal...wie wenn es so sein sollte.

Durch die Tatsache, dass ich mich künftig auf Neuland bewege, macht mir gerade nichts Angst. Ich analysiere zwar immer noch nach jedem Wischen das Toilettenpapier. Aber eigentlich erwarte ich nichts anderes als blütenweißes Papier. Dieses dumme gemusterte Toilettenpapier mit den ROTEN Blumen habe ich aussortiert. Das war mir zu stressig.

Ich habe mir auch eine App geladen. Das fand ich schon ziemlich mutig. Ich lasse also den Gedanken "schwanger sein" zu und lese gerne in meiner App jeden Tag was es Neues im Unterleib gibt. Beim Essen denke ich nach, was alles drin ist und entscheide mich gerne mal für die gesündere Variante. Ich trage jetzt schließlich die Verantwortung für drei Menschen.

So lebe ich nun in die Tage und bin einfach nur glücklich.

Eure Hanni
SSW 7 + 2


Dienstag, 17. Juni 2014

Eins... Zwei... oder Drei...


...ob ihr richtig steht oder nicht, sagt euch gleich das Licht.

Kennt ihr das noch? Michael Schanze...

Diese Gedanken haben mich jedenfalls heute, gestern, vorgestern, ach was erzähle ich, die letzten zwei Wochen täglich verfolgt. Und heute endlich die Erlösung:

ZWILLINGE

Wir waren beide unfassbar gerührt. Ich hab so weinen müssen und selbst mein Mann hat geweint. Zwei Babys in meinem Bauch!

Zu den Fakten:

Baby No 1
0,51 cm

Baby No 2
0,48 cm

Beide haben einen Herzschlag von 130 pro Minute. Bei beiden sieht man schon das Blut zirkulieren. Beide haben Platz. Beiden geht es gut. Ich konnte sogar schon den Herzschlag hören.

Ich kann noch gar nicht beschreiben, wie ich mich fühle. Ich bin so unendlich glücklich.

Welcher der drei es nicht geschafft hat, wissen wir nicht. Aber aus meinen heiligen drei Königen sind zwei echte Wunder geworden. Wie soll ich sie nur nennen? Caspior und Melchasar? Egal... es sind meine persönlichen Wunder!

Eure Hanni

Sonntag, 15. Juni 2014

Die nächste Woche...

... ja, die wird so einiges mit sich bringen.

Ich starte in die Woche mit meiner neuen Frisur. Die aber so neu gar nicht aussieht. Wir haben uns für Haubensträhnchen in meiner normalen Haarfarbe entschieden. Ich bin haselnussbraun...oder war ich damals mal... Wir hatten unheimlich viel Spaß, weil ich so was von dämlich aus sah, mit dieser Plastiktüte auf dem Kopf. Aber die Idee war klasse. So hat die Farbe meine Kopfhaut gar nicht berührt. Jetzt stehen nur noch vereinzelt graue Nester und nicht mehr dieser drei cm breite durchweg graue Balken am Ansatz. Damit kann ich die nächste Zeit gut leben.

Das nächste Ereignis steht vor der Tür...der erste Schall. Einerseits bin ich total entspannt. Bei diesen Topwerten erwarte ich jedenfalls eine intakte Schwangerschaft. Andererseits werde ich wieder unsicher. Was da noch alles schief gehen kann...Ich bemühe mich, diese Gedanken sofort wieder zu verbannen. Ich habe es nicht mehr in der Hand. Aber Gedanken können fies sein. Aus dem Nichts steht plötzlich vor meinem geistigen Auge: "Fliege ich zu hoch? Werde ich allzu schnell wieder ausgebremst?" Es braucht schon Kraft, sich dagegen zu wehren und diesen Gedanken den Finger zu zeigen. Aber momentan klappt es ganz gut.

Dann werde ich tatsächlich nächste Woche ein Jahr älter. Ich habe seit ein paar Jahren den Sinn von Geburtstagsfeiern für mich verloren. Ich weiß nicht, warum ich mich feiern sollte. Ich finde mich nicht so wichtig, dass ich mich hochleben lassen brauche. Das kommt vielleicht auch daher, dass die letzten Jahre für mich nicht wirklich leicht waren und ich mit meiner Person ziemlich auf Kriegsfuß stand. Oder stehe...da bin ich mir noch nicht sicher. Prinzipiell mag ich mich. Das ist schon mal gut. Aber was ich auch die letzten Jahre praktiziert habe, werde ich beibehalten. Ich bin Geburtstagsflüchtling. Wir...also mein Mann und ich... gönnen uns einen schönen Tag und verlängern gleich noch das Wochenende. Die Landbollen machen Stadturlaub! Uiuiui...Mal wieder U-Bahn fahren und die Großstadtluft schnuppern.

Und nebenbei noch mal eine neue Erfahrung. Wir besuchen zwei Menschen, die mir im letzten Jahr unendlich ans Herz gewachsen sind. Wir kennen uns nur aus der Ferne....per Telefon...per WhatsApp...auf Fotos...auf Voicemails... aber umarmen konnten wir uns noch nie in echt. Wir sind gemeinsam im letzten Jahr durch gute und schlechte Zeiten marschiert. Es hört sich doof an, aber ich glaube, diese Freundschaft ist wirklich echt. Und wer von mir das Prädikat "Freund" erhält, sitzt tatsächlich in meinem Herzen. Dieses Prädikat verteile ich nicht leichtfertig.

Zeitgleich mit mir feiert "Hanni" ihren ersten Geburtstag. Hanni allerdings hat wirklich einen Grund zu feiern. Sie wurde mit meinem Blog geboren und war mir im letzten Jahr eine große Stütze. Und ihr...ihr Leser, ob nun still oder nicht still; bekannter- oder unbekannterweise... ohne euch hätte ich diesen Teil von mir nicht so weit entwickeln können. Ihr habt mir oft neue Denkweisen beschert; wart bei mir, wenn es mir schlecht ging; und freut euch gerade mit mir über meinen neuen Zustand "schwanger".

Danke für über 80.000 Aufrufe!
Danke für über 900 Kommentare!
Danke, dass ihr Hanni zu einem Teil von mir gemacht habt.
Danke, dass Hanni ein Teil von euch werden durfte.
Danke, dass ihr so mit mir mitfiebert.

Ich bin unheimlich stolz auf Hanni und freue mich so sehr, dass aus meiner Geschichte, Hoffnung für euch entsteht und alles irgendwie nun einen Sinn macht.


Liebe Grüße
Eure Hanni, die übrigens immer noch auf irgendwelche Schwangerschaftsanzeichen wartet

Mittwoch, 11. Juni 2014

Wieviel Eitelkeit ist erlaubt?


Ich bin bald 42 Jahre alt. Allein diese Tatsache ist schon unglaublich. Kinder, wo ist die Zeit hin? Aber eben diese 42 Jahre fordern ihren Tribut. Ich bin grau. Also halt auf dem Kopf. Ich habe graue Haare. Bisher war das ja kein Problem. Bisschen Farbe und schwups...sieht Frau Hanni wieder aus wie in den Jungbrunnen gefallen.

So...nun ist aber Frau Hanni schwanger. Auch diese Tatsache ist immer noch unglaublich, aber meine Blutwerte sagen eindeutig schwanger. Jetzt ist es aber so, dass man in der Schwangerschaft nicht nur für sich die Verantwortung trägt, sondern auch noch für ein oder zwei oder drei (oh mein Gott) Kinder. Und Farbe ist verboten. Sagt mein Arzt, sagt meine Frisörin, sagt Dr. Google.

Nun sitze ich hier und überlege, wieviel Eitelkeit eine Schwangerschaft vertragen darf. Ist das nicht blöd? Jahrelang wollte ich schwanger werden und nun mache ich mir wegen meiner Kopfvergrauung Gedanken. Eigentlich könnte man nun sagen, ich sollte der glücklichste Mensch auf Erden sein und mein ergrautes Haupthaar mit Stolz tragen. Andererseits fühle ich mich aber noch so unschwanger, dass ich, wenn ich in den Spiegel schaue, jedesmal überlege, was ich tun kann.

Und ich kenne mich... ich werde das nicht aushalten, die rauswachsen zu lassen. Sollte ich nun in der Hölle schmoren für diese Gedanken? Ich würde nie etwas tun, was der Gesundheit meiner Babys Schaden zu fügen könnte. Ich ernähre mich gesund, rauche nicht, nehme keine Drogen, trinke keinen Alkohl und nichts davon vermisse ich oder fühle mich gar irgendwie eingeschränkt. Und dann kommt diese Todsünde daher: EITELKEIT!

Jetzt habe ich etwas gemacht, was ich eigentlich nicht tun wollte. Auf keinen Fall wollte ich meiner Frisörin sagen, dass ich schwanger bin. Zumindest nicht bevor meine Familie etwas weiß. Aber als ich letzte Woche meinen Termin abgesagt habe, weil mir "schlecht" war, hat sie wohl Lunte gerochen. Sie kennt mich einfach zu gut. NIEMALS würde ich freiwillig einen Termin beim Frisör absagen. Dafür bin ich tatsächlich zu eitel. Also hat sie einfach gefragt, ob ich schwanger sei und ich hab´s halt zugegeben (und hoffe auf ihr Frisörenehrenwort, dass sie es niemandem erzählt).

So... nun habe ich einen Plan B mit ihr ausgemacht. Ich bekomme Haubenstränchen. Und Sie cremt mir vorher die Kopfhaut gut ein. Ich wollte zwar nie wieder blonde Stränchen, aber ich lasse mich nun einfach mal überraschen wie es aussieht.

Trotzdem bleibt der fade Nachgeschmack...

Rieche ich etwa schon das Höllenfeuer für diese Todsünde? Ich bin mir so uneinig. Das kenne ich nicht von mir. Ich treffe normalerweise Entscheidungen...und trage die Konsequenzen daraus ohne Wenn und Aber. Und nun dieses Gefühlschaos. Wegen meinen grauen Haaren. Was ist nur los?

Liebe Grüße
Eure Hanni



Montag, 9. Juni 2014

Neuigkeiten


...ich war heute beim Bluttest.

Gestern bin ich mal kurz ins Zweifeln gekommen, ob meine Werte auch schön ansteigen. Ich habe von einer lieben Freundin einen Clearblue bekommen. Weil er übrig war... Weil ich Lust hatte, einen positiven Test zu pinkeln... Einfach so.

Blöd war nur, dass der mit Wochenbestimmung war und unerwarteter Weise "schwanger 2-3 Wochen" anzeigte. Ich hatte mit 3+ Wochen gerechnet. Aber nach kurzem Brainstorming mit meiner lieben S. und meinen Blogschwestern sind wir zu dem Entschluss gekommen, dass ich zu viel erwartet habe. Pipitest ist halt nunmal nicht Bluttest.

Ich hatte heute sowieso Termin zur Blutabnahme und mein Sonnenschein in der Praxis hatte sogar schon die "Hormonmaschine" angeschmissen. Ich werde vermutlich nie entspannt zu so einem Termin kommen. Immer habe ich feuchte Hände, immer bin ich hibbelig. Zu viel ist schon passiert.

Aber was soll ich sagen? Ich bin immer noch schwanger. Aber sowas von schwanger. Mein HCG Wert ist ordentlich in die Höhe gehüpft... Über 10.000! Unglaublich. Leute, ich werde wohl echt Mama. Nächste Woche Dienstag wird es dann nochmal spannend. Bis dahin sollte man auf dem Schall was erkennen. Ich werde wieder feuchte Hände haben... Ich werde wieder hibbelig sein. Das hört wohl nie auf.

Liebe Grüsse
Eure Hanni

PS: Ich habe heute morgen schon ein Träne wegdrücken müssen. Danke liebe Lene und danke liebe Wünschdirwas. Wir kennen uns eigentlich nicht, sind uns aber im Herzen so nah. Und ich freue mich, dass ich in eurer "Mein Leben ist schön"-Serie eine Rolle spielen darf.


Freitag, 6. Juni 2014

Da bin ich wieder...


... ich habe erst einmal zwei Tage gebraucht, bis diese Nachricht so wirklich in jedem Eck von mir angekommen ist.

Ich würde mal sagen, wir haben einen Etappensieg errungen. Ich bin schwanger. Und das auch noch mit solch traumhaften Werten. Ich bin so unendlich dankbar, dass diese für uns letzte ICSI so reingehauen hat. Vielen Dank mein lieber Körper. Du bist klasse.

JA... ich weiß, noch hab ich das (oder die) Kind(er) nicht im Arm, aber sie sind schon in meinem Herzen. Ich warte immer noch täglich auf irgendwelche Beschwerden, die es mich glauben lassen, dass es tatsächlich mein Blut war, welches da getestet wurde. Außer, dass meine Brüste wehtun, habe ich nichts. Mir geht es blendend.

Ich werde wohl die Angst, dass etwas schief geht, nicht ganz ausblenden können. Und ich lasse das Glück auch noch nicht ganz zu. Aber ich bin beruhigt. Die erste große Etappe auf dem Weg zum Mama-sein habe ich gewonnen. Ich habe es sowieso nicht in der Hand, ob meine heiligen drei Könige sich entscheiden, auch wirklich zu bleiben. Also bin ich dankbar für jeden Tag, an dem es von nun an so ist.

Eure schwangere Hanni

PS:
Meine lieben Leser,
ihr habt meinen Blog zum Glühen gebracht. Noch nie hatte ich so viele Aufrufe. Ich bin immer noch gerührt von Euren Kommentaren und Emails. So viele haben an mich gedacht und mit mir gebangt. Vielen lieben Dank für alles. Ihr seid die Besten der Besten von den Allerbesten.

Dienstag, 3. Juni 2014

Po...Po...

...POSITIV!

Ich flipp aus. Ich bin am Ende. Ich heule und lache und
ich bin schwanger. Aber voll fett schwanger.

HCG 1.350

Und alle anderen Werte sind auch top.
Ich muss das erstmal sacken lassen.

Eure schwangere Hanni