Juhu!!!!

Soeben hat meine nette Frau von der Krankenkasse angerufen. Und was soll ich sagen...ich hab immer noch ganz feuchte Finger...

Zuschuss rückwirkend zum 01.07.2013 genehmigt. Ich bekomme 75 % aller seither angefallenen Kosten erstattet. Leute, ich bin so aufgeregt, ich muss mir unbedingt irgendetwas Sinnloses kaufen.

Habt ihr eine Idee, was ich mir gönnen soll? Bin grad für alles offen.

Eure neureiche Hanni

Fakten...Fakten...Fakten...

Bei der Kinderwunschbehandlung geht es ja nicht nur um Gefühle, sondern auch um die Finanzierung. Ja, tatsächlich, so eine Behandlung kostet Geld. Ich weigere mich, das Weitermachen und die Erfolgsaussichten vom Geld abhängig zu machen. Irgendwie geht es immer. Man glaubt es kaum, aber es ist tatsächlich so.

Trotzdem habe ich mich bisher noch nicht an unsere Steuererklärung 2012 gewagt. Hier sollte ich alle Kosten der Kinderwunschbehandlung, die ja als außergewöhnliche Belastungen gelten, für das Finanzamt zusammenrechnen. Der Gesetzgeber hatte wahrscheinlich keine Ahnung, wie "außergewöhnlich" diese Belastungen sind. Sowohl für meine Seele als auch für meinen Geldbeutel. Sei es drum, jedenfalls habe ich es noch nicht gemacht. Irgendwie hat das so etwas endgültiges. Und ich habe mit meinem Kinderwunsch ja noch nicht abgeschlossen. Also packe ich die Rechnungen alle auf einen Haufen und lasse sie dort vergammeln. Das ist vermutlich in jeder Branche so... der Maler hat sein Haus nicht angestrichen...der KFZ-Mechaniker fährt ohne TÜV...und die Steuertussi macht ihre Steuererklärung zu Letzt.

So...bis gestern. Nein, meine Steuererklärung muss noch warten, aber ich habe mich an den Haufen gewagt. Warum? Weil zum 01.07.2013 meine Krankenkasse ihre Satzung geändert hat und tatsächlich wieder für Frauen über 40 die Kosten übernimmt. Sogar zu 75 %. Da ich vor meinem 40. Geburtstag zwei meiner drei genehmigten Versuche schon verbraucht habe, würde mir theoretisch noch einer zustehen. Also habe ich diese Woche mit meiner Krankenkasse telefoniert und die nette Frau am Telefon sagte, ich brauche nur noch ein Attest vom Arzt, welches mir bestätigt, dass kein besonderes Risiko für mich oder das Baby im Falle einer Schwangerschaft bestehen würde. Außerdem sollte ich doch bitte meine Kosten, die seit 01.07. angefallen sind, aufstellen und einreichen.

Also musste ich ja an meinen Haufen. Leute...ich weiß, warum ich mir das nie so genau anschaue. Ich habe keine Ahnung, wie mein Konto das so lange schon aushält. Ich habe nun alle Rechnungen incl. Attest zusammengetragen und werde später alles bei meiner Krankenkasse in der Briefkasten werfen. Dann muss nur noch die nette Frau sagen: Ok...genehmigt...und ich schwimme in Geld.

Andererseits habe ich Dummerchen gerade eben noch auf der Homepage meiner Krankenkasse gestöbert und da war plötzlich die Rede davon, wenn zwei Behandlungen erfolglos blieben, kann kein weiterer Zuschuss gewährt werden. Hoffentlich liest das meine nette Frau von der Kasse nicht.

Es bleibt also mal wieder spannend bei mir. Bekomme ich den Zuschuss...gönne ich mir irgendetwas Sinnloses! Bekomme ich ihn nicht, ist es mir auch egal. Ich machte trotzdem weiter. Ich lasse mir doch nicht von der Krankenkasse vorschreiben, bis wann man Kinder zu bekommen hat...Punkt!

Liebe Grüße
Eure Hanni

PS: Meinem Mann geht es übrigens wieder besser. Im Geschäft wird er mit Kollegen einen Notfallplan ausarbeiten, dass es nicht mehr zu solchen Engpässen wie vor kurzem kommen soll. Und er war tatsächlich bei meiner Heilpraktikerin für Psychotherapie. Wir werden sehen, wie die nächste Zeit läuft. Ich bin jedenfalls zuversichtlich.

Für Floh...

Heute vor genau einem Jahr habe ich erfahren, dass dein kleines Herz niemals schlagen wird. Ich denke noch oft an dich und habe gerade eine Kerze für dich angezündet.

Du fehlst mir. Wir hatten zwar keine lange gemeinsame Zeit, aber dennoch hast du mir so viel gegeben. Weißt du noch, als ich erfahren habe, dass du in meinem Bauch wohnst? Ich habe geheult wie eine Irre. Ich musste auf der Heimfahrt von der Klinik ständig zu deinem Papa sagen… Schatz, ich bin schwanger…ich bin schwanger… ich BIN schwanger. So unglaublich schön. Ich hätte die Welt umarmen können.

Ja…das war eine schöne Zeit. Jeden Morgen und auch einfach so musste ich zwar brechen, aber auch dabei habe ich gelächelt…soweit das ging. Schließlich war das für mich das Zeichen, dass du da warst. Ich hätte dich so gerne kennen gelernt und in meinen Armen gehalten... Dir die Welt gezeigt... Dich in den Schlaf gewiegt... Mit dir Kastanien gesammelt und lustige Figuren gebastelt... Dich getröstet, wenn du Ärger in der Schule gehabt hättest... Dir den Hintern versohlt, wenn du den Mülleimer in Brand gesetzt hättest... Dich einfach durchs Leben begleitet... Mit dir gelacht und geweint... Wir wären ein tolles Team gewesen... Papa, Du und ich. 

Aber nein…deine Zeit war noch nicht gekommen. Du musstest gehen. Aber weißt du was?

Ich habe dich nicht verloren, du bist nur umgezogen…von meinem Bauch direkt in mein Herz.

Ich liebe dich!

Deine Mama

Mein Fels bröckelt...

...mein Mann...mein Fels gerät ins wanken.

Momentan hat er so viel Stress im Geschäft, dass er diese Woche so ein Stechen in der Brust und Atemnot bekam. Der Arzt hat ihn sofort krankgeschrieben, er solle sich mal zwei Tage schonen.

Ich weiß, dass da mehr dahinter steckt. Ich weiß, dass es nicht nur der Stress im Geschäft ist. Ich weiß, dass unsere Situation hier auch mitspielt. Mein Mann ist unheimlich "männlich" in seiner Problembewältigung. Das heißt, er spricht nicht darüber. Zumindest nicht freiwillig. Er ist eher jemand, der sich zurückzieht und alleine sein will. Das kann ich durchaus verstehen. Aber jetzt ist Schluss damit.

Mein Mann ist immer für mich da und ist für mich wirklich der Fels in der Brandung, aber wenn sich schon körperliche Anzeichen von Stress zeigen, ist es höchste Zeit, ein Krisenmanagement aufzustellen. Jetzt muss ich erstmal stark für uns beide sein. Ich habe kurzerhand mit der Krankenkasse telefoniert und gefragt, welche Kurse in Stressbewältigung sie anbieten und gleichzeitig hat er mir versprochen einen Termin bei meiner lieben A., der Heilpraktikerin für Phsychotherapie, zu machen. Ich muss da jetzt dranbleiben. Ich kenne ihn nämlich. Er denkt, zwei Tage Sofa und er ist geheilt...von wegen!

Mein Mann ist für mich mein Leben. Es gibt niemanden, der mich so gut kennt und versteht wie er. Wie soll ich sagen, sind wir seelenverwandt? Es war schon immer so, dass wir zwei einen besonderen Weg eingeschlagen haben. Gemeinsam gegen den Rest der Welt. Wir waren schon immer anders. Wir engen uns nicht ein. Jeder von uns hat seine Eigenarten und Macken, die der andere einfach hinnimmt. Vielleicht ist das so, weil wir schon so lange zusammen sind und gemeinsam durch die Schatten- und Sonnenseiten des Lebens laufen. Wir lassen uns nicht abschrecken vom Leben...nein wir nehmen uns an die Hand und gehen gemeinsam da durch.

Ich brauche ihn doch...wenn wir schon keine Kinder haben, so habe ich doch wenigstens einen tollen Mann an meiner Seite!


Liebe Grüße
Eure Hanni

Durch eine Mail habe ich vor kurzem mal wieder eine alte CD rausgekramt, der Text lässt sich im Auto unheimlich gut und laut mitsingen...Dieses Lied hat mir schon so manches mal Mut gemacht!

"...Dein Leben dreht sich nur im Kreis,
so voll von weggeworf´ner Zeit.
Deine Träume schiebst du endlos vor dir her.
Du willst noch leben irgendwann,
doch wenn nicht heute, wann denn dann?
Denn irgendwann ist auch ein Traum zu lange her.
Immer vorwärt´s, Schritt um Schritt
Es gibt kein Weg zurück..."
Wolfsheim aus "Kein Zurück"

Leer geblieben...

Wir befinden uns am Zyklustag 12 und es tut sich nichts.
Kein Östrogen (E2) Anstieg...keine Follikel...Schleimhaut bei 3 mm. Somit verabschiede ich heute ICSI Nr. 11 mit leeren Eierstöcken und der Hoffnung, dass meine Eierstöcke sich irgendwann wieder daran erinnern, was ihre eigentliche Aufgabe ist.

Ich starte heute mit Cyclo Progynova. Dies ist ein Hormonersatzpräparat, eigentlich für die Wechseljahre. Damit soll mein Zyklus sich wieder einstellen. Hat bisher immer funktioniert.

Wie ich mich fühle? Mies...aber erträglich mies. Es war eigentlich klar, dass es bei diesem Start diesen Monat nichts wird. Aber so bin ich halt...immer schön dran glauben, dass irgendwann ein Wunder geschieht.

Es soll ja alles im Leben zu irgendetwas gut sein. Ich frage mich immer wieder mal, wozu das alles hier gut ist. Ausgesucht habe ich mir meine Situation nicht. Doch trotzdem sitze ich nun mit dieser Situation da und muss lernen, damit umzugehen. Jede Erfahrung im Leben macht uns zu den Menschen, die wir sind. Ich bin mir durch diesen ganzen Mist jedenfalls näher als ich mir früher war. Ich empfinde Gefühle stärker als davor. Oder besser gesagt, ich kann meine Gefühle jetzt zulassen. Das konnte ich früher nicht.

Nur will ich nicht noch ewig so eine alte Heulsuse sein. Endet eine meiner ICSI´s auch mal mit einem Lachen?

Jaja...so bin ich halt wirklich...immer schön daran glauben, dass irgendwann ein Wunder geschieht!

Eure Hanni mit den leeren Eierstöcken

typisch Hanni...

ICSI Nr. 11

Zyklustag 7

Was soll ich sagen? Die ICSI Nr. 11 startet mit leeren Eierstöcken. Kein einziger Follikel war heute auf dem Ultraschall zu sehen. Auch die Schleimhaut liegt erst bei 3-4 mm. Ok...man könnte sagen, es ist ja noch früh im Zyklus. Ich lasse jetzt mal zwei Tage lang das Clomifen weg und nehme am Wochenende noch mal zwei Tage lang die Dinger bevor ich das gute Menogon verschwende. Am Montag ist wieder Ultraschall. Wir werden sehen...

Was mich aber so traurig stimmt: Warum kann nicht mal was so laufen, wie ich es mir wünsche? Verlange ich zu viel? Bin ich so ein schlechter Mensch? Ich bin wieder an einem Punkt angelangt, an dem ich meine ganze Existenz in Frage stelle. Ich bin alt...ich bin hässlich...ich bin dumm... und ich bin zu nichts zu gebrauchen. Ich weiß, dass das nicht so ist! Nur irgendwo tief in mir nagt es...dieses fiese Gefühl.

Ich bin im Laufe meines Lebens immer wieder an so einen Punkt gekommen. Doch so oft wie in den letzten Jahren habe ich mich das nie gefragt. Wozu gibt es dich? Ich weiß es nicht.

Keine Angst! Ich drehe jetzt nicht komplett durch oder ertränke mich in Selbstmitleid...
Das ist alles absolut Hanni-typisch. Ich muss manchmal sehr hart zu mir selbst sein und mich komplett in Frage stellen, damit ich mir wieder sicher sein kann, dass mein Leben richtig ist.
Egal wie es ist.

Wie hat heute eine Freundin gesagt: "Kopf hoch, auch wenn der Hals dreckig ist!"

Liebe Grüße
Eure Hanni mit den leeren Eierstöcken

Mens sana in corpore sano...

... ein gesunder Geist in einem gesunden Körper!


Das ist mir heute morgen auf der Toilette eingefallen. Latein auf der Toilette? Ja...ich ticke manchmal schon komisch.

Aber vielleicht lag es einfach daran, dass SIE da ist. Pünktlich, auf den Punkt pünktlich, kam heute morgen meine Blutung. Das heißt also... um beim Latein zu bleiben...

Ludi incipiant...Mögen die Spiele beginnen!

Am Wochenende starte ich mit meinen Freunden Clomifen und Menogon in die neue Runde. Ich bin gespannt, was mich diesen Monat erwartet. Ich hoffe mal, am Ende bekomme ich einen Daumen, der nach oben zeigt.

Jetzt werde ich erst mal meine (hoffentlich) letzte Blutung und einen wundervollen sonnigen Tag genießen.

In diesem Sinne Salve
Eure Hanni